Встреч не запланировано

А здесь будет юмор

Флейм

42
+
Ответить Сохранить
Добавлено: Среда Мая 10, 2006 15:12 pm

Выдается руководителям проекта Выдается за оплату коммерческой темы и другой рекламы от года. 



Репутация: 14    
Управляющий
2 Президент" баян!  Скрытый текст 
Добавлено: Среда Мая 10, 2006 15:53 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Криминала.Нет, Cool ну эту историю не грех исчо раз озвучить Laughing Laughing Laughing
   Скрытый текст 
Добавлено: Четверг Мая 11, 2006 11:46 am



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы

знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.

Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то

шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё

есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх

машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась».

Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер,

чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов

закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при

выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается,

появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон

помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы

причёска держалась!
(Белая Бланш)
   Скрытый текст 
Добавлено: Пятница Мая 19, 2006 12:07 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?

Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
   Скрытый текст 
Добавлено: Пятница Мая 19, 2006 19:03 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку? Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки v это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое- Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец-
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно?
Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вы тут вообще занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте-
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость v великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт-
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю:
LДамы и господа! Мандыня!│
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди- не знаю-
Б: Мандарин и дыня-
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон v тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу-
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебанас! А ежевика, банан и ананас v это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот- ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный
аппарат-
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот- вот здесь- Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: LГАВ!│! Отлично! Воет на луну по ночам- так: LУуу!│!
Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот- персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для вас есть специальная штучка.
Вы, значит, просто поедете и- понимаете, да? Мы скрестили все со всем.
Слушайте внимательно:
тыква-вишня-арбуз-яблоко-киви-дыня-папайя-хурма-хула-хума-хрен!
Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
   Скрытый текст 
Добавлено: Пятница Мая 19, 2006 20:03 pm

Выдается за активное участие в жизни форума не менее 3 лет 



Репутация: 3    
Дачник
Комеди клаб значит пересказывать будем . . . .
 С уважением, Руслан.
Добавлено: Пятница Мая 19, 2006 20:51 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Laughing нет, смехопанораму с Петросяном Laughing
   Скрытый текст 
Добавлено: Пятница Мая 19, 2006 22:54 pm



Репутация: 0    
игорь
Руб.
50
Президент
супер чуть не обос.....ся. особенно про алису.
Добавлено: Вторник Мая 23, 2006 16:56 pm

Выдается за активное участие в жизни форума не менее 3 лет 



Репутация: 3    
Дачник
Открытое письмо в Гринпис, от сумчатого Опосума.



США. Штаб -- квартира "Гринпис": от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -- "Сумчатый РЕТЕК"!

Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гумадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:

- Ну, земляк, что делать будем?

- В каком смысле? -- не понял я.

- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...

Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...

- Ты не обольщайся!. -- прочитал мои мысли матерый самец, -- это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?

И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гумадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гумадрилу:

- А ты, скотина, почему про утюг молчал? -- снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:

- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как -- то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гумадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что -- нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум
 С уважением, Руслан.
Добавлено: Вторник Мая 23, 2006 16:57 pm

Выдается за активное участие в жизни форума не менее 3 лет 



Репутация: 3    
Дачник
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой Confused"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
 С уважением, Руслан.
Добавлено: Среда Мая 24, 2006 0:32 am

Выдается руководителям проекта Выдается за оплату коммерческой темы и другой рекламы от года. 



Репутация: 14    
Управляющий
2дачник угар)))
Добавлено: Пятница Мая 26, 2006 19:23 pm

Выдается за активное участие в жизни форума не менее 3 лет 



Репутация: 3    
Дачник
Словарь начальника.

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с
акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных.

Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
 С уважением, Руслан.
Добавлено: Вторник Мая 30, 2006 13:06 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить
Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было
бы играть.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя...
- На какое?
- На Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с
криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки
обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в
норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от
pаботников Мосводоканала!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер
и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для
престарелых!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

А он, мятежный, просит дури.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я
разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети
на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и
смешное варенье.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в
этот день развлекался, как хотел!..

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Не всякий лось перекусит рельсу.

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в
лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя
ответственности за этот акт.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
   Скрытый текст 
Добавлено: Пятница Июня 02, 2006 15:20 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Странно, я думал даст фотку... ладно выложу ссылку:  Скрытый текст 
   Скрытый текст 
Добавлено: Вторник Июня 06, 2006 16:38 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Форум любителей животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими
скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже
две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит
"фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она
пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она
всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет,
я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки
еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего
питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому
питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена
вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура
ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не
вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов
(1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку
под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и
холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и
холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У
моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы
съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже,
а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она
теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она
выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях,
если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель,
ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже
не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а
не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
   Скрытый текст 
Добавлено: Вторник Июня 06, 2006 17:37 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
 Скрытый текст 
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Вторник Июня 06, 2006 17:52 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
oLGA, Laughing Laughing
   Скрытый текст 
Добавлено: Вторник Июня 06, 2006 18:00 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
вот эта тема - вообще жесть  Скрытый текст 
и думаю люди ведуться Surprised
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Вторник Июня 06, 2006 18:05 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
Президент, неплохой "сборник" Wink

смеялась долго Laughing Laughing Laughing чуть не описалась.
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Вторник Июня 06, 2006 18:11 pm



Забанить
Репутация: 0    
Алико
Руб.
50
oLGA
Ты прям как барбус.
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы