Встреч не запланировано

А здесь будет юмор

Флейм

42
+
Ответить Сохранить
Добавлено: Среда Июня 14, 2006 12:56 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
 Скрытый текст 
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Среда Июня 14, 2006 17:40 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
   Скрытый текст 
Добавлено: Понедельник Июня 19, 2006 10:44 am



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни:
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре осел
   Скрытый текст 
Добавлено: Понедельник Июня 19, 2006 11:02 am



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Любознательно...

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
   Скрытый текст 
Добавлено: Понедельник Июня 19, 2006 11:02 am



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
Президент

Very Happy
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Понедельник Июня 19, 2006 16:53 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Тот, кто не пил водку, не знает настоящего вкуса холодной воды.
---------
Старушка(С) звонит в магазин тканей трубку поднимает молодой продавец(П):
(С)-А ситечек у вас есть??
(П)-Есть!
(С)-А расцветочки веселенькой??
(П)-Веселенькой, веселенькой!! Приезжайте!!
*и подобный звонок раз 100 и на сто первый раз*
(С)-А ситечек у вас есть??
(П)-Есть!:-8
(С)-А расцветочки веселенькой??
(П)-Приезжай карга старая, обхохочешься!!

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка,
пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну,
будь ты человеком, ну дай на пиво!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
-------
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
------
— У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

— Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

— Самый искренний смех — злорадный.

— Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

— Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

— Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

— А вы любитель выпить? — Я не любитель ! Я ПРОФЕССИОНАЛ !

— Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

— Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

— Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

— Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.

— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

— Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

— Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

— Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

— Девушка — не будите во мне кролика!

— На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны
должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным
идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

— Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

— Находя богатство — теряете совесть. Находя женщину — теряете рассудок. Находя истину — теряете веру И только потеряв
все — находите свободу.

— Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

— Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

— Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

— Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

— Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

— Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

— Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе.

— Объявление на проходной: «Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!»

- Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Он им горохового супа наварил!


- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Набор ножей. Роняйте по одному после еды.


- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают
будущие олимпийские чемпионы...

Из НеА Барто:
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
   Скрытый текст 
Добавлено: Вторник Июня 20, 2006 12:29 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
 Скрытый текст 


 Скрытый текст 
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Вторник Июня 20, 2006 12:57 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает:
— Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!
   Скрытый текст 
Добавлено: Вторник Июня 20, 2006 14:15 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
Брачный договор (придумано женщиной)
Настоящий договор заключен между ________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина, и ________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже одного раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине. Если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода для одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода для другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1.Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 (три) удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина:
4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и, так как Грязное животное — полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон.
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ _______ (_____)«_»_____ 200_ г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА________(______)«__»______200_г.
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Вторник Июня 20, 2006 14:19 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
Самолет Москва-Адлер. Полный салон лыжников. Летят на Красную поляну — кататься. На выходные. Трезвых нет.
— Так, товарищи, передаем за проезд! Десять рублей билет стоит!
— Эй! Первый салон! Водку передайте!
— Девушка, не обращайте внимания, он никогда шлем не снимает. Да, есть он тоже будет в шлеме.
— Колян! Лови колбасу!
— Девушка, примерьте спасательный жилет, вам идет.
— Эй! Первый салон! Чего так мало водки? Или кто по дороге отхлебнул?!
— Девушка, а что в туалете дают? Вы туда четвертый раз идете.
— Мужики, если я чего послезавтра не вспомню — вы мне расскажите, ладно?
— Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна!
— Тихо, тихо! Не будите его! А то нам не останется.
— А ДАВАЙТЕ САМОЛЕТ РАСКАЧАЕМ!
На обратном рейсе шлема не было. Спросили. Говорят — раскололся.
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Вторник Июня 20, 2006 14:35 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, @ля, тараканов давлю...

- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.


Hовая FANTA "КОМПОТ"
Теперь с ягодами и в трёхлитровой банке!


После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Реклама: - Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".
   Скрытый текст 
Добавлено: Вторник Июня 20, 2006 14:42 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
Президент


Laughing Laughing Laughing Laughing
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Вторник Июня 20, 2006 14:43 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду «торможения» искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на «полной скорости» движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Вторник Июня 20, 2006 14:52 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
Laughing Laughing Laughing
   Скрытый текст 
Добавлено: Среда Июня 21, 2006 12:09 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
 Скрытый текст 


насущная тема!! Wink Smile
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Среда Июня 21, 2006 15:33 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
oLGA, а-а-а-а-а точно!!!!!!!! Была такая зимой с табличкой "Холодно- "
   Скрытый текст 
Добавлено: Среда Июня 21, 2006 17:29 pm

Выдается руководителям проекта Выдается за оплату коммерческой темы и другой рекламы от года. 



Репутация: 14    
Управляющий
вот отжигают то, мАлАдцы))
Добавлено: Четверг Июня 22, 2006 11:57 am



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
Президент
точно!!!!



Криминала.Нет

а мне уже показалось что мы тут сами с собой общаемся Wink
я, да Президент...
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Четверг Июня 22, 2006 12:01 pm



Репутация: 0    
oLGA
Руб.
50
 Скрытый текст 

супер - мультик!!!!
 ----Я - не дура. Вам просто показалось.----
Добавлено: Четверг Июня 22, 2006 12:24 pm



Репутация: 0    
Президент
Руб.
200
да!
а вот еще, я в шоке! аффтар писал стихи находясь в ненормальном состоянии...

   Скрытый текст 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы